★ hazmetu.Diosa!

· July 2

2008-07-01T21:32:00.000-07:00

Esto ya parece disco rayado pero la necesidad de expresárte todo lo que me haces sentir me supera, si escribirte de distintas maneras no ha dado resultado, espero que mis palabras toquen tu corazón. Si mis sonidos provocaran lo mismo que tus sonidos provocan en mí, creéme que sería un mundo fantástico, las hojas cayendo ya no significarían un montón de pequeñas muertes, la lluvía dejaría de ser lágrimas del mundo, el aire frío no me haría pensar que tu escencia ya no está. Dejaría de ver tu sombra en cada ser humano, dejaría de buscar tu ternura en las manos de otros, ya no buscaría tu mirada en cada par de ojos color café, tu voz ya dejaría de ser un disparo en el pecho.

Quiero convencerme de que enamorarme de ti no fue el peor error que he cometido y que lamentarme tu ausencia no ha sido lo mas inútil.

Tus ojos son los únicos que pueden mostrarme la realidad dentro de esta burbuja que mi mente creó.

· June 23

2008-06-23T19:08:00.000-07:00

Me hablaste de alas quebradas, de sueños rotos y de amores inconsolables.
Me tocaste y dijiste que no sentías sensación alguna, que tus dedos ya no sentían calor.
Me miraste directamente a los ojos y trataste de decir que ya no tenían un futuro utópico.
Oíste como mi voz te decía mil veces que no lo conseguirías y terminé diciéndotelo tantas veces que perdió el sentido.
Traté de explicarte el color que mi corazón veía con cada movimiento tuyo pero nunca me entendíste.
Quise mostrarte las heridas que dejaron tus sonidos pero nunca quisiste verlas.
Arrastré mi alma hasta lo más incoherente y no significó nada para tí.

Todo lo que escribí por ti y para ti nunca te importó
Y cuando demostré todo lo que perdí,
te desvanecíste, te perdíste, huíste
y nunca volví a verte otras vez.

Las letras lloraban cada vez que volvían a ser leídas.
El sentimiento adherido al papel no quería volver a oír.
Mi inconciente no quiso volver a soñarte.
Mis manos ya no te buscan entre las gotas de lluvia.

Todo fue perdiendo nitidez, forma, color, olor y sentido.
Para mí, esto había llegado a su fin.
Nunca había sentido como los árboles perdían su escencia, como la música se volvía sólo notas sin sentido.

Ahora caigo infinitas veces arrollidada frente a la imagen que desenvuelve mis sueños,
pidiendo perdón.

· April 30th

2008-04-30T19:30:00.000-07:00

Amiga Mía.

Busco en mi mente situaciones que me hagan sentir plena,
sentimientos reales, gente confiable..
pero sólo encuentro desesperación y malestar,
penas, cicatrices y desamor...

Camino por las calles atestadas de individuos sin pensamientos propios,
sin metas reales...
Todo, pero todo se ve vacío.

Gente que cree en cosas que no existen,
creen en sentimientos enlodados por la avaricia y el odio.

Amistad. ¿De verdad existirá?
A veces creo que es lo único que llena mi corazón,
otras pienso que es sólo mi egoísmo de no sentirme sola.

Juntemonos amiga mía
dejemos de respirar este aire podrido del mundo
descansemos nuestros cuerpos y traspasemos los colores del arcoiris.

Crearemos una experiencia nueva,
en donde los sentimientos pasen por sus mejores momentos
y en donde nosotras podamos alcanzar esa melodía infinita.

· March 23th

2008-03-23T14:03:00.000-07:00

Viajes emocionales que cruzan todo lo que quisiera ver
melodías nocturnas envueltas en papel de seda
un abrazo abstracto
una mirada cautivante
un público energizado
y la presencia de nuestra calidez.

Búscandote por tanto tiempo
encontrándote en los rincones menos esperados
alejándome de tu energía
deseándote cada día más
...

Una carta de dos páginas
escrita bajo los acordes de tu guitarra
una carta que demuestra
mucho más de lo que podría llegar a sentir

Una carta de dos páginas
que recuenta todo un año de emociones,
música y abrazos.

· March 8 th

2008-03-07T20:56:00.000-08:00

Un momento frío
en donde las cosas se vuelven nubes grises
y se disuelven entre un mar de gente que me rodea.

Un momento frío
en donde mis pies ya no sienten la necesidad de ser controlados
y comienzan a rondar por calles que no existen.

Cortarme ya no tiene sentido,
estar en un sólo lugar se vuelve superficial,
las lágrimas recorren el camino común y ya no se sienten igual.

Si tan sólo existiera un puente entre lo que quiero ser y deseo decir,
entre lo que siento y vivo.

Las palabras pierden su sentido,
los sonidos ya no entregan el mismo calor,
tus dedos no me tocan como antes
y el estado de felicidad cayó desde su pedestal
y se hundió en el fondo del océano.

Nunca más pude sentir como las gaviotas arrancaban de las olas,
ni como la arena se pegaba a mi piel sin color.

Los rayos del sol se desvanecían al tocar las gotas de sangre que flotaban a mi alrededor.
El sol ha fallecido
y en su reemplazo la luna golpea con más fuerza,
escena por escena
vida por vida.

La Luna...
La luna ha reinado con su manto blanco,
con su toque de tristeza
y este momento frío ha hecho que la luna me reenamore de todo.

Contando puntos blancos.
Oliendo ramas verdes.
Tocando Alaska.

· January 15th

2008-01-25T19:22:00.000-08:00

Vuelvo a comenzar.
Todo, exactamente todo vuelve a tí.
Entre más lejos estoy más comprendo quien eres.
Busco entre recuerdos vagos la escencia de tu energía, las notas de tus manos me envuelven en una neblina plateada.

Tus ojos buscando la verdad,
Tus letras apretando mi humildad,
Mi corazón enfermo por desearte y mi mente castigada por alejarte.

Tengo miedo, demasiado miedo.
Tiemblo con la idea de perderte y encontrar los restos de amistad quebrados en el piso.

Sólo dime que estará intacto para mí,
Que los años no pasarán,
Que tu energía, tu hablar, tu música y tus movimientos serán los mismos y que tu corazón perdonará a mi orgullosa mente.

· January 20th

2008-01-20T17:48:00.000-08:00

Culpa.

Nunca había sentido la verdadera culpa hasta ayer. Y puedo decir que es el PEOR sentimiento del mundo. Nada de odio, ni envidia ni nada de eso. Sólo la maldita culpa.

Ni siquiera es tan grave el hecho del porqué me siento culpable, es por la consecuencia y porque me dí cuenta de como estoy sintiéndome por él. Cada día descubro que es más que una amistad y esto me está haciendo perder la cabeza. Otra vez me gusta un amigo, trato de evitarlo a toda costa pero esto se está volviendo una costumbre.

Por más que trato de olvidar el hecho, más mal me siento y me doy cuenta de que estoy haciendo todo mal. Otra vez estoy haciendo todo mal. Siempre mal. Siempre mal mal. Quiero que esta vez sea distinto, empecé siendo yo mísma, no adaptandome al otro, por primera vez me siento bien siendo yo mísma con alguien y las cago de esta manera. Deberían lanzarme algún camote para ver si entro en razón de una vez por todas.

Lo que más me duele es el maldito recuerdo de tus ojos puestos en mí cuando estaba en algo que no debí hacer nunca. Ni siquiera sé porqué lo hice, ni en qué momento caí en ese desliz. En fin, lo hecho hecho está. Trataré de encontrar esas energías positivas (cómo me dijieron por ahí) y veamos si se te olvida en una semana porque esto me está matando.

· December 16th

2007-12-16T15:43:00.000-08:00

Haciendo un recuento de toda mi vida, me he dado cuenta de que cada final termina a causa de un nuevo comienzo.
El final que acaba de morir enterrado dentro de mí fue a causa de un comienzo que creo que va de viento en popa.
Pero antes de pasar a otro tema y a otro mundo, quiero recordarte que a pesar de que nada resultó como yo quería, y que todo lo que intenté fue en vano, fuíste un personaje muy importante dentro de esta obra, que si bien, no fuiste el más querido por todos, quedaste impregnado dentro de la memoria de algunos, sobre todo de la mía. Ah! y también decirte que no te tengo rencor.

En fin, pasado pisado! Y ahora a lo nuevo.

El nuevo comienzo. Empieza con el termino de clases, con una disposición nueva y una alma completamente fresca en la cual estoy seriamente interesada.

No quiero adelantarme a nada más, sólo decir que me atreveré a llegar mucho más lejos que antes.

· December 15th

2007-12-14T19:26:00.001-08:00

Segundo Quebrado

Cuando ve que todo alrededor de sus pies se convierte en arena,
siente que su herida comienza a abrirse nuevamente.

Su alma se eleva hasta ver su hilo dorado.
La agonía de su mente casi destrozada
provoca un derrame sensorial que sólo sus poros pueden sentir.

El éxtasis de aquel momento
descubre el manto de lágrimas que lleva su corazón petrificado.

Y por primera vez,
el hilo dorado se mueve al compás del sonido
de su sufrimiento.

· November 17th

2007-11-16T20:43:00.000-08:00

Impresionante como tanta gente me dice lo mismo.
Vivir la vida minuto a minuto. No fijarse tanto en el futuro sino más en el presente. VIVIR EL MOMENTO. Y tantas frases más que no recuerdo en este momento.

Aaayayai.. si fuera tan simple cambiar ese lado de mi personalidad. No pensar tanto las cosas, solo vivirlas.

Pero ese no es el punto de lo que escribiré ahora. Tiene relación, pero no es lo principal.
Increíble como el poder de la mente puede hacer cambiar totalmente a una persona. De decir un avergonzado "Te amo" pasé a decir un no muy convincente "tengo que pensarlo".

Tu forma de decir las cosas lo está empeorando todo. ¿Cuándo dejó de ser entretenido que me gustaras?
Todo, absolutamente todo me está diciendo que no te busque más, que no te crea nada, que no te vea ni te vuelva a decir todo lo que siento.

Me he complicado la existencia pensando en todo lo que dijiste, tengo mil razones para decir que no y mil para decir que sí. Y sabes lo que es más increíble de todo? que creo que no estoy tan enamorada de tí como creía. O tal vez tengo mas poder racional que emocional.

Ahora pensar en tí es una tortura, soñar contigo es una pesadilla.
Darme cuenta que no te importan mis sentimientos es como una bala incrustada en el estómago.
Para qué me dices tantas frases bonitas si realmente no sientes nada de eso? ¿Acaso lograste algo con esa actitud?
Lo dudo. Nunca lo harás. Y cada vez me decepcionas más.

Se me viene a la cabeza la frase "...A paso lento, déjame decirte un Adiós.."

· October 29th

2007-10-29T19:22:00.000-07:00

164

Cientocincuenaysiete veces repito la misma frase antes de sacar un pie de la cama, antes y después de bañarme, antes y después de desayunar, antes de abrir la puerta para salir y antes de tomar la micro.

Cientocincuentayocho veces mentalizo la misma imagen desde hace cientocincuentaysiete días.

Cientocincuentaynueve puntas quebradas de ese lápiz que ocupo sólo para dejar impregnados en la pared esos deseos de muerte.

Cientosesenta sentimientos de culpa hacia mí por no saber controlar el tiempo.

Cientosesentayun mensajes ocultos dentro de este novedoso sistema llamado El Habla.

Cientosesentaydos líneas tachadas en la lista del supermercado.

Cientosesentaytres humanos arrinconados en un rincón que está en la esquina de la caja.

Cientosesentaycuatro veces te dije te amo y

Cientosesentaycinco veces te hiciste el sordo.

Cientosesentayseis pedazos de mi alma tirados en el suelo.

Cientosesentaysiete veces repito la misma frase, y esa frase está tan gastada que no sirve si la dejo para que la leas.

Tal vez tengo que repetir cientosesentaycuatro veces más que te amo.

y tal vez tengo que demostrarte más todo lo que siento por tí.

· October 5

2007-10-04T20:58:00.000-07:00

y nuevamente siento el frío que me dejaste anclado en el pecho. otra vez siento el rechazo, siento el miedo y el olvido.

tu voz incrustada en mis oídos... es lo que hace que mi vida se acalambre frente a la soledad que llena mis sombras.

te extraño.

· October 3

2007-10-03T16:23:00.000-07:00

he pasado por tantas emociones que no sé por cuál empezar.

sé que he dicho mil veces que es la ultima vez que te recuerdo y cosas así.. pero creo que ahora se está haciendo definitivo. y fíjate que tú lo estás causando. De verdad, nunca pensé que alguna vez perdería la paciencia y que me aburriría de esperarte, pero pasó. y cada día quiero y necesito sacarte de mi mente.. o corazón.

Pero ya me aburrí.

Siento que no he llegado a ninguna parte contigo, que todo lo que he esperado no ha servido para nada, que cada día que pasa se menos de tí, y de verdad siento que yo nunca fui algo importante en tu vida, aunque me hayas dicho lo contrario.

Lo que siento ahora es desepción, tristeza y unas ganas de odiarte. Hasta pensé en decirte que la amistad se acabó, pero de eso no estoy muy segura, todavía no sé si quiero perderte para siempre. Hay un paso que no he dado y en eso tienes que estar tú, si me dices que todo lo que he escrito es cierto, no quedarán mas cartas sobre la mesa y tu voz sólo sería un recuerdo, pero como te conozco.. tratarás de hacer que las cosas cambien, pero no necesito que tú cambies... necesito que TODO a mi alrededor cambie. Asi que dudo que hay un giro en todo esto.

Me encantaría hacerte saber todas estas cosas, que leyeras todo lo que he escrito hacia tí.. pero cada vez que lo quiero hacer.. se me vienen unas malditas imagenes y eso lo hecha a perder todo. Si no le tuviese tanto odio a "ella" habría hecho muchas cosas.

Pero en fin..
no hay nada mas que escribir por ahora..

· September 14

2007-09-14T20:55:00.000-07:00

perder el rumbo, perder las ilusiones, sentir ke no vales nada, creer ke todo lo ke te rodea es una mierda. encontrar injusticias, meterme en la cabeza ke todo cambiará en un futuro, ver ke la realidad es mucho mas triste de lo ke te imaginabas.
continuos alagos de tus amigos, cuando en realidad nada es cierto, darse cuenta de ke eres objeto de compasion.
KE MIERDA! quiero cambiar las cosas pero no resultan, necesito empezar de cero y sola, no kiero recordar a nadie, ojala naciera nuevamente. He aprendido tantas cosas, de mis propios porrazos y de los demas.. pero mi vida sigue siendo la misma mierda de siempre. Cambian los tiempos, los amigos, las costumbres pero aun asi sigue mi monotonía y soledad. sigue mi estupida forma de ver la vida.. sigo con el mismo cuerpo y las mismas mañas.
y lo peor de todo es ke sigue este hoyo en mi corazon.. sigue esta vision de tristeza, sigo estando sola. nadie me entiende, y tampoco tendrian ke hacerlo.. no me importa ke lo hagan.. no kiero nada con nadie, ojala fuera ermitaña y no ver mas gente, gente ke daña todo lo que kiero, gente ke no tiene compasion, humanidad de mierda.
si! mierda mierda mierda!!
todo perdió sentido.. vivo solo porke sigo respirando, ya no me interesa conocer mas cosas.. y eso ke solo tengo 19 años..
porke no encuentro a alguien ke me entienda? ke de verdad me entienda.. sentirme tan sola es lo peor ke me puede pasar.. estoy tan aburrida de esa gente ke te dice ke todo está bien, sonrisas estupidas en sus caras, no kiero seguir finjiendo ke estoy bien.. el frio en el pecho me tiene paralizada. este sentimiento de vacío que estoy sintiendo me tiene pa la cagá.
cual será el sentido de mi camino? a veces siento ke estoy viajando contra la corriente, o ke la masa va mucho mas rapido ke yo. o ke soy tan distinta ke no me puedo integrar. pero tbn me siento muy de la masa, muy corriente y muy normal.. no destaco en nada, la gente no me ve distinto ni nada por el estilo.
soy una mierda.
y ke.. lo siento ahora y punto.
si le doi color es wea mia.

kiero mandar todo al carajo y no ver mas al mundo.

· September 10

2007-09-09T22:44:00.000-07:00

y si sigo con lo mismo de siempre.. si sigo actuando xomo siempre, terminaré sola, pero llena de amigos comprometidos.
Tantos consejos para tantas personas, tantas soluciones ke encontraron conmigo.. pero y yo? como si pudiera arreglar mi vida. tengo un hoyo en el corazon enorme por él.. no entiendo como me puede costar tanto encontrar alguien ke me kiera por lo ke soy. tengo tanto por entregar y nadie es capaz de tomarlo. llevo comigo una tristeza ke pesa demasiado. mis ojos ya no saben de donde sacar lagrimas, mi garganta se cierra cada vez ke te pienso.
no soporto esta vida de mierda, este destino ke a lo unico ke me lleva es a pensar ke soy una mierda..
ya no kiero mas guerra por favor.. solo kiero ser feliz como todo el mundo..

Tristeza (extracto de la cancion Estados de Porta)

Hay cosas que se van
pero cosas que vienen,
cosas que encuentras
y otras cosas que se pierden,
recuerdos que deseas encerrar en el olvido,
la tristeza que vive en tu interior nunca se ha ido
y no paras de llorar todo es sufrimiento
porque todo pasa siempre en el peor momento,
tus lagrimas se quedan disecadas en un cuento de rosas
de las que ya no queda nada.
Y sientes como el corazón se rompe en trozos,
la oscuridad te acompaña
y es como sentirse solo,
vacío por dentro y sin fuerzas pa sonreír.
Estas triste pero intentas fingir que eres feliz,
triste por un adiós,
por un adiós que no quiere irse.
Dentro de mí la tristeza no desea extinguirse,
a veces queda la esperanza queda aquél quizás,
te preguntas el porque de lo que jamás comprenderás.

· September 5

2007-09-04T22:37:00.000-07:00

en unas cuanta horas más, sabré si lo que siento es una mentira que me he metido en la cabeza o es real.

También sabré que es lo que quieres tú exctamente.

Tantas coversaciones cariñosas, tantos abrazos, tantas miradas y tantas sonrisas.

Tanta expresión explayada.. tanta música de por medio.

Si hay algo que siempre me gustó fue tu forma de expresarte, creo que eso es de lo que estoy enamorada. De tu voz, de tus letras y tu melodía. De la manera en la que te mueves, de las expresiones en tu rostro... pero de lo que más me enamoré fue de esa mirada que me diste un día sábado.. mientras cantabas "..No te aferres a los viejos tiempos".

Si lo hiciste intensional, por favor dímelo.

De cualquier forma, mañana te pregunto.

· August 31

2007-08-31T18:50:00.000-07:00

realmente estoy cansada de decirme "si, por esto debe pasar" o "todo pasa por algo" o cosas por el estilo.. me carga autoengañarme.. odio tratar de hacer parecer que las cosas andan bien, cuando realmente todo está como el orto.
cuando pienso que mi vida no tiene un sentido útil.. que al final por mas que trates de ayudar a los demas éstos no te tengan confianza, que por mas que busques a esa persona ideal.. igual SÉ que eso no pasará.. no quiero saber nada de personas que dicen estar felices y que sus vidas son fabulosas.. sí, si sé. suena deprimente y egoísta ¬¬ pero puta que odio ver toda esa gente feliz cuando yo me sumo en un hoyo de miserias.. y pensar que es una wevá por lo que me siento así.. por un maldito sentimiento que no soporto.. por ese peso que necesito para equilibrarme.
Estoy aburrida de fijarme en personas que no valen la pena, y de no fijarme en las que sí las valen, de esperar a "ese hombre especial" cuando realmente sé que él no existe, de tener fe, esperanzas e ilusiones.. de tener sueños, de creer en que podré alcanzar esas metas altísimas que me propongo.
Odio tener una vida tan pasiva, ver que todo sea plano. Odio tener ese lado enfermizo en mí, esta depresión de mierda que cada dia me carcome más y más el alma. Odio sentir envidia y celos. Odio ver la vida positivamente y negativamente.Odio tener que vivir en una mierda de lugar. Odio! sí. Siempre odio. y puta que odio odiar.. al igual que amar.. sentimientos de mierda! Vida inútil la que me sigue... Si no fuese por mi imaginación ya le habría hecho caso a esos impulsos suicidas que tengo a veces.

Ya no soporto todo esto. Este frío en el pecho me lo quiero sacar. Esto que me pesa todos los días en mis hombros me está pasando la cuenta. Sólo quiero tocar esos colores amarillos claros y soltarme de mi cuerda plateada, vagar por la quinta nube y sentirme una como una onda de sonido. Nada más.

· August 27th

2007-08-27T17:05:00.000-07:00

Después de tanto tiempo... te ví.
Al fin.
Pensé que pasaría mucho más tiempo.. pensé que mi reacción sería distinta, pensé que todo se había acabado, que todo lo que sentía por tí había desaparecido.

Pero ahí estaba yo, sentada con el sol en la cara, mirando pasar los autos, pensando en todas las posibilidades que pudieron haber pasado dependiendo de como hubieses llegado. Te imaginé con mil actitudes... pero al final nunca te imaginé con la reacción que normalmente tienes conmigo.

Si no me hubieses abrazado jamás habría sabido que eras tú. El sol estaba tan potente que sólo veía sombras.
Tu mirada penentrante todavía sigue aquí. Tus manos dejaron una huella en mí. Tu voz suave sigue sonando en mi corazón...

Cuantas veces he querido decirte todo lo que siento, cuantas veces he dicho que ya no te quiero, cuantas veces he sentido que no estás conmigo..

Quisiera poder encontrar una forma de hacer que tu vida se ligue a la mía. Si tan sólo sintieras de la misma forma que te siento a tí... aquí muy dentro de mí...

Después de todo, de todo lo que dije, de todo lo que pensé, la única verdad es que te sigo amando, que daría mi vida por la tuya, vendería mi alma al diablo por estar contigo el resto de mi vida.

Cómo me gustaría encontrar el valor de mostrarte todo lo que he escrito por tí.

· August 6th

2007-08-06T18:06:00.000-07:00

.es duro darse cuenta de las cosas a través de palabras sin un fin acordado. y si me equivoco que alguien me diga y lanze la primera palabra con un sentido coherente para esta situación. si te diste cuenta que todo lo que viví fue por tí sólo dame una señal para mandarte de vuelta al infierno, una sola señal que me demuestre que nunca quisiste que las rosas florecieran dentro de un acuario, una señal que me diga que no buscaste hacer un tornado dentro de un mensaje ni que elaboraste un plan para tachar esa parte del listado que más me gustaba. dime que no querías que las nubes se convirtieran en suspiros ni que dejaste que mis fantasías cayeran por un acantilado. si tus intenciones eran nobles demuestrame con hechos que lo que ví aquel día fue sólo una invención de mi cruda realidad.

...

· July 12

2007-07-11T21:34:00.000-07:00

me siento feliz, me siento estúpidamente feliz.
pensé ke cuando dijiera todo lo ke tenía ke decir me iría a la mierda.
pensé ke tus palabras serían otras, otras ke me dirían ese adiós ke tal véz espero para poder despertar.

lo ke más kería era verte y escucharte, saber ke estás bien.. al menos vivo.
kería ver como de tu boca salían palabras.
kería sentir nuevamente ke tu eres todo lo ke kiero en mi vida.

ahora ke lo pienso,
definitivamente eres mi droga.
busco y encuentro mi felicidad en tí
y si no estás
me desespero buscandote..

te kiero tanto cabro idiota..

· July 2nd

2007-07-01T22:03:00.000-07:00

Sueños constantes ke absorben mis deseos, caminos eternos en los ke tú eres mi final.
Un final ke kiero encontrar, un camino ke kiero acortar.
Distintas opciones nublan mi intención, pero mi corazón tiene una misión
olvidar ese error ke cometí hace un tiempo y recobrar mis fuerzas para ver con claridad.

Quiero encontrarte luego, estoy cansada de verte sólo en mis sueños..
quiero sentir tus manos, tu respiración, tu cuerpo completo
Mis ganas de sentirte van mas allá ke una simple atracción,
es como si te conociera desde antes, como si hubieses sido mio...

Por favor llega a mi vida e irrumpe mi monótona soledad.
Deséame tal como yo te deseo en mis brazos.
Mírame tal como lo haces y llévame hacía otro cielo,
ese cielo que conocemos sólo tu y yo.

· July 1st

2007-07-01T10:48:00.000-07:00

Creo ke lo mas saludable ke puedo hacer ahora es cerrar este capitulo de mi vida. No kiero borrar todo lo ke he escrito hacia tí porke creo ke es bueno recordar este tipo de cosas, ya ke así aprendo y evito cometer los mismos errores.
A pesar de ke no te he visto y no he hablado contigo, prefiero dejar todo así y ke todo esto se acabe de una vez por todas. Ya me cansé de ver como pierdo el tiempo con alguien ke sé ke no le importo.. al menos como yo kiero.

Creo ke ya lo había escrito; vida nueva, hechos nuevos, sujetos nuevos.

Para empezar con todo esto nuevo tendría ke comenzar por decir ke hay tantos peces en el mar ke no sé como elegir uno. Estoy llena de confusiones, de gente nueva, de actitudes de amigos ke me tienen con el alma en un hilo, pero a pesar de todo me siento trankila y bastante contenta =). Kiero hacer tantas cosas y seguir conociendo gente pero creo ke esta actitud de pendeja ke tengo me puede jugar mal. De hecho, ya lo está haciendo. Hay dos sujetos a lso cuales les estoy haciendo falsas ilusiones, pero no es mi intención hacerlas =/ todo lo contrario, no kiero hacer lo ke a mi siempre me han hecho. Pero esto de actuar como cabra chica me trae problemas.. de cualkier forma, no me interesa madurar aún xD.. ahora, si estos personajes se pasan rollos .. allá ellos.. no kiero preocuparme por gente ke a penas conozco... Lo más probable es ke igual lo haga.

· June 30 th

2007-06-29T23:57:00.000-07:00

Escucho mil veces esta canción y me sigue recordando a tí.
Te kiero fuera de mi mente.
Tal vez algún día de muestre este log para ke veas todo lo ke sufrí por tí.
Ahora hay un cambio de switch, nuevos pensamientos y una nueva obsesión, un nuevo vicio e historias ke me alegran el alma.

Para tí con todo mi corazon, pero que kede claro ke va con rabia.

Addicted. Kelly Clarkson.

It's like you're a drug
It's like you're a demon I can't face down
It's like I'm stuck
It's like I'm running from you all the time
And I know I let you have all the power
It's like the only company I seek is misery all around
It's like you're a leech
Sucking the life from me
It's like I can't breathe
Without you inside of me
And I know I let you have all the power
And I realize I'm never gonna quit you over time

It's like I can't breathe
It's like I can't see anything
Nothing but you
I'm addicted to you
It's like I can't think
Without you interrupting me
In my thoughts
In my dreams
You've taken over me
It's like I'm not me
It's like I'm not me

It's like I'm lost
It's like I'm giving up slowly
It's like you're a ghost that's haunting me
Leave me alone
And I know these voices in my head
Are mine alone
And I know I'll never change my ways
If I don't give you up now

It's like I can't breathe
It's like I can't see anything
Nothing but you
I'm addicted to you
It's like I can't think
Without you interrupting me
In my thoughts
In my dreams
You've taken over me
It's like I'm not me
It's like I'm not me

I'm hooked on you
I need a fix
I can't take it
Just one more hit
I promise I can deal with it
I'll handle it, quit it
Just one more time
Then that's it
Just a little bit more to get me through this
I'm hooked on you
I need a fix
I can't take it
Just one more hit
I promise I can deal with it
I'll handle it, quit it
Just one more time
Then that's it
Just a little bit more to get me through this

It's like I can't breathe
It's like I can't see anything
Nothing but you
I'm addicted to you
It's like I can't think
Without you interrupting me
In my thoughts
In my dreams
You've taken over me
It's like I'm not me
It's like I'm not me

· June 22 th

2007-06-21T21:11:00.000-07:00

Avanzaba mientras pensaba en la mentiras que guarda tu mirada, en las calles que me conducen a ningun lugar y en esa estrella que una vez me regalaste en un sueño. La busqué por todo el cielo obscuro. Creí recordar el lugar exacto de aquel regalo preciado, subí hasta la copa de ese árbol y apunté hacía el sur pero no estaba la estrella. Una enorme capa de luz falsa cubría mi paisaje, las absurdas caretas humanas reprimían el color del cielo. Entre más apuntaba y estiraba mi mano más se alejaba mi ilusión de encontrarla. Al final, me bajé del árbol con la mirada vacía. Miré hacía el horizonte y me ví bajo un cielo negro, bajo esa obscuridad infinita que sólo me transmitia un dulce silencio.

· June 12

2007-06-12T20:43:00.000-07:00

no entiendo absolutamente nada.
creí ke te había perdido para siempre pero por lo visto no.
como tanto sufrimiento por un simple error de comunicacion.
lo ke ahora si sé eske no creere en la seguridad ke tengo con respecto a tí.
tuve un susto de mierda estos dos dias, pensé ke jamas jamas te volvería a ver
y resulta ke no era nada de lo ke pensaba..

en fin.. pondré mas atencion al estado del canal la prox vez, creo ke eso fue el ruido ke hizo ke el mensaje no sea trasmitido con fluidez.

· May 25th

2007-05-25T20:51:00.000-07:00

Últimamente, por un lado, siento ke la vida me sonríe.
ando trankila, feliz, sin complicaciones.
a pesar de ke no he sabido mucho de tí.
y para mas remate mañana te veo.
ojala mi felicidad prosiga, o sea mucho mas.

He tomado una desición y creo ke es la mejor ke he tomado en mi vida.
Por fin siento ke estoy creciendo.
Decidí ser parte de tu cida como una amiga, no kiero seguir cagandome la mente por tí, esperando siempre ese "algo más" de parte tuya. Creo ke lo mejor es armar una amistad contigo y ke el tiempo decida lo ke kiere hacer con nosotros. No me olbigué a tomar esta desición, creo ke fue con la ayuda de mis amigos y de esas personas ke se fiajron en mí mas ke como una simple persona.

La verdad es ke siempre te kerré mas de lo normal, pero me mantendré al limite. no kiero ke te vuelvas una obsesión y termines siendo como el resto de los otros ke me han gustado.
Tú eres más y siempre lo serás dentro de mi corazón, pero entendí ke ese dicho de la mariposa es cierto. Tengo ke dejarte ir para saber si alguna vez fuiste mio.

En fin, me siento trankila.
Y con ese "te kiero caleta" puedo cerrar mis ojos y descansar.
Yo también te kiero harto =)

· May 9th

2007-05-08T20:52:00.000-07:00

Debí haber escrito antes pero no pude..
pero debí hacerlo!
mi memoria frágil no retiene todo lo ke ví y sentí ese día.

Sip, para variar ya pienso distinto a como lo hacía la última vez ke escribí.
Lo sé, lo sé.. soy demasiado cambiante.. pero bueno.. ke le vamos a hacer.. si ya asumí ke él afecta demasiado en mi vida.

Todavía estoy atontada con lo ke pasó el domingo pasado. Cuando iba a imaginarme ke serías así conmigo?? yo estaba absolutamente convencida de ke prácticamente no te vería nunca más, pensé ke no te importaba.. pero parece ke me ekivoké.. al menos por ese día. Ya veremos ke pasa más adelante.

Ese domingo creo ke no lo olvidaré nunca. Tuve MIL emociones durante el día.. al principio no pude ni almorzar por lo nerviosa ke estaba, después en el metro ya no daba más del dolor de estómago. Cuando llegué a Cerro Blanco, la danii no llegaba, o sea, si llegó pero nunca la ví, estaba taaan enojada ke estaba apunto de irme a mi casa. Cuando por fin la encontré y llegamos al colegio estaba de muerte! me kería ir.. tenía un miedo horrible, me temblaban las manos, las piernas, tenía ganas de vomitar y todo esto porke te iba a ver.
Entré al colegio y le dije a la danii ke viera si estabas por ahí porke yo no me atrevía a mirar. Resulta ke no estabas a la vista.. menos mal! De ahí nos sentamos con la danii y a los diez minutos apareciste frente a mí en ese pasillo.. supieras todo lo ke sentí en ese momento. Fue un alivio taaaaaaaan grande.. te veías tan lindo.. pero aún asi no kería hablarte. De verdad tenía mucho miedo. Ahí fue cuando desapareciste por primera vez, pero luego llegaste hasta donde estaba yo y me saludaste y te sentaste al lado mio. Estaba en el cielo, sentí tu pierna jnto a la mia y casi me derretí. No pensé ke te acercarías a mi por nada del mundo, si soy yo la ke siempre te busca.. pero en fin.. sigo. De ahí te fuiste y no paraste de mirarme, según la danii, me vigilaste mucho, no te ví todo el rato, pero si te miré en algunas ocaciones y puedo decir ke lo ke la danii decía era cierto. Después de mucho rato, te volviste a acercar sin ke nadie te llamara..de verdad no podía creer lo ke estabas haciendo. Estaba tan feliz.
Llegó el momento en el ke cantaste y fue tan genial verte hacerlo, creo ke necesitaba verte para poder calmar el dolor ke sentía. Terminaste de tocar, te llegaron tus 15 minutos de RockStar y otra vez te sentaste al lado mio, estabas tan feliz, me encanta verte así.. de ahí te volviste a ir y yo te dije ke si te ibas ke te despidieras, me dijiste ke si ke era obvio.. Al rato llegaste diciendo ke te ibas y me abrazaste muy fuerte! casi me derrito. No sé ke te pasó pero estabas demasiado cariñoso, me tomaste las manos, me diste como cuatro besos en la mejilla, me abrazabas y no me soltabas, me miraste con esa carita tan linda ke tienes y me hablaste bajito.. con esa voz ke hace ke me derrita entera.. Realmente estabas demasiado cariñoso, y lo único ke kiero es ke seas así siempre!!
Me fuí de la tokata con un alivio gigante y una sonrisa de 5 metros.

La danii me dijo ke parecía ke me kerias dar un beso.. si realmente fue así.. me odio por no darme cuenta xD

Y ahora.. como crees ke estoy?
he andado con un ánimo increíble.. ando sonriendo todo el día y lo único ke kiero es verte y abrazarte.
mañana me toca llamarte.. a ver si me dices ke si para juntarnos.
sólo deseo decir ke te kiero mucho.

=)

· May 5th

2007-05-04T22:15:00.000-07:00

lo habré escrito unas mil veces ya?
es lo más probable..

estoy cansada de sentir esto, estoy angustiada porke no te veo, porke no me kieres ver..
estoy kedando sin lagrimas porke ya todas las he desperdiciado en tí.
no kiero seguir asi.. me afecta en todo
pero por otra parte, kiero estar contigo para toda la vida
lastima ke tu no lo kieras asi..

sólo kiero disfrutar el momento junto a tí.
kiero saber lo ke es preocuparse por alguien, entregar amor y todo eso..
sé ke soy una patetica de mierda
una arrastrada y sadomazokista
pero no puedo evitar kererte de esta manera
no puedo evitar pensar en ti noche y dia
recordar tu carita cuando sonreías..

porke me tienes ke kitar todo eso?
toda esa felicidad ke en algun momento llegué a sentir?
ese sentimiento de ke porfin podria concretar lo ke siempre habia soñado, de sentirme kerida..

tan penca soy?
no me puedes kerer ni un pokito.. por lo menos ke te atraiga ?
hace tiempo habia asumido ke no era la mejor mina del mundo, pero tampoco soy tan mala persona

igual con todo esto ke está pasando ahora a mi alrededor, mis amigos y amigas, me doy cuenta de ke no valgo ni una mierda.. ahora si ke mi autoestima kedó por el piso.. ya no encuentro sentido a seguir con esta farsa.. estoy realmente agotada de soportar kien soy.. de verme la cara todos los dias, de pretender ke tengo una vida buena siendo ke no lo es.. andar con una sonrisa estupida en la cara todo el dia para ke la gente no me pregunte porke estoy tan seria..

de verdad ya no kiero mas guerra..
no entiendo porke no me muero.. si no aporto en nada..
no soporto toda esta mierda..

u.u

· April 30

2007-04-30T22:05:00.000-07:00

entre mas leo lo ultimo ke escribí mas me doi cuenta de ke no tengo idea lo ke siento..
ahora me siento muy mal porke siento ke estoy jugando con los sentimientos de alguien..
no puedo creer ke realmente te kiera.
no sabia ke podia kerer de esa forma.
siento como si te hubiera traicionado o sido infiel, no sé..
me sieto demasiado mal
solo kiero escuchar tu voz, ver tu carita de niño, sentirte mio.. aunke asi no lo sea.
me horroriza pensar ke estás con otra,
de verdad te kiero pero no veo ke tu sientas lo mismo por mi.

acaso estoy destinada a sufrir por cada hombre ke creo amar?
porke te cuesta tanto fijarte en mí?
si al principio lo hacias.. me dijiste ke yo era una ventana a un mundo en el cual todo se veia lindo y feliz.. porke no sigues sintiendo eso por mí?
porké tengo ke sentir tanto por tí?
porké tengo ke llorar cada vez ke me acuerdo de tí?
porké nunca resultó como kise?..

yo de verdad te kiero
te kiero demasiado
porke no puedes sentir lo mismo por mí?

no soporto estas lagrimas de angustia y dolor
no kiero seguir viendo parejas y atormentarme con ke tu no eres parte de mi vida.
eres al unico ke kiero conmigo, tu eres el hombre para mi..
por favor..
te necesito a mi lado

ya no soporto esto
me estoy arrastrando.. lo sé.. pero ya no me importa lo ke los demas piensen
solo te kiero a ti junto a mí.

haz ke estas lagrimas se detengan.

· April 27th

2007-04-27T14:53:00.000-07:00

Realmente a veces no me entiendo..
creo o creía ke te kería mucho, pero despues de lo ke pasó ese dia viernes, todo cambió.
Ahora no sé si alguna vez te kise como creí sentir, tal vez fue solo la emocion de saber ke le interesaba a alguien.. si es ke te interesé en algun momento.

Han pasado dos semanas y he hablado contigo una sola vez, la cual fue horrenda, ya ke siempre ke hablo contigo por msn termino mas enojada de lo ke estaba.. tu excusa de porke no me pescaste fue ke estabas muy drogado.. puede ser, si realmente es cierto lo ke me dijiste no debería estar molesta contigo, pero te pedí ke nos vieramos y aun asi me dijiste ke no. Ahora si ke estoy segura de ke no te intereso.

Me hiciste llorar, anduve dos semanas con un genio horrible por tu culpa, cada vez ke te recordaba me daba depresion, por tu culpa comencé a sentir ke soy una mierda. Pero, el GRAN pero, justo el día ke pensé ke mi vida se habia ido a la mierda, conocí a un loko ke se preocupa mucho mas por mi ke tu .. ahora siento ke tengo una nueva oportunidad.. a lo mejor me estoy adelantando pero se nota ke es buena persona.

Lo ke me keda por hacer ahora es verte la cara.. mañana veremos ke pasa.

· April 13th

2007-04-13T19:59:00.000-07:00

no se ke pensar!!
me sentí tan mal hoi contigo al lado.. sin ke me pescaras..
duele demasiado darse cuenta de lo poco ke te importo..
o tal vez me toi ekivocando..
pero puta como keria alejarme de tí hoi.
creo ke te kiero demasiado como para andar soportando ese tipo de comportamientos

tal vez le estoi dando color
o tal vez no

hoi sentí ke todo se perdió
me sentí fuera de foco
fuera de lugar
muy ekis
y tu no hiciste mucho como para ke me sintiera bien
acaso ya te aburrí ?
triste sería eso.
arruinarias mi vida por completo.
toda esa seguridad y confianza ke tenia en mi misma se está perdiendo por tu forma de actuar..
y ahora solo kedé con un hielo en la espalada y una triste sensacion en mi corazon.

u.u

· April 9th

2007-04-09T21:10:00.000-07:00

nunca creí ke el hecho de verte y no poder tocarte me afectaría tanto.
ese dicho "estar tan cerca pero a la vez tan lejos" se me hacía familiar el día sábado pasado.
llegó a ser doloroso el no poder estar contigo un tiempo. Ahora me doy cuenta de ke no me conformo solo con verte, si no te siento realmente cerca me angustio, verte compartir tiempo con otra mientras yo estoy a 2 metros de tí me carcomen el alma.. te kiero para mí y solo para mí. No kiero compartirte con absolutamente nadie mas. Sólo yo.
Si. Sé ke soy egoísta pero lo ke siento por tí es tan grande ke no kiero perderte nunca nunca..

Conversar contigo esos 5 minutos fue lo mejor de ese día.
Tu mirada tan tierna.. tu voz tan suave.. eres tan lindo conmigo..
eso hace ke más te kiera.. sii
ya estoy cansada de ke todo sea lento
el viernes.. te juro ke no te dejo trankilo.

<3

· April 4th

2007-04-04T19:28:00.000-07:00

me estoy sintiendo tan culpable por descubrir ke otros me atraen..
como ke inconscientemente me amarré a tí, y eso ke aun no hay nada "real", por así decirlo, entre los dos.
Este sentimiento de traición ke me da cada vez ke lo veo me hace sentir ke soi la mujer más perra del mundo.
Se ke no debería porke sentir eso, pero eske te kiero tanto ke si me siento atraida por otro es como si te estuviese siendo infiel.

Ese es otro tema..
ser infiel.
creo ke contigo no lo sería por nada del mundo, al menos de carne y corazon, porke creo ke el pensamiento es demasiado debil como para estar con solo una persona.
Mi pensamiento siempre está con mil personas al mismo tiempo, no es ke sea puta ni nada de eso, solo ke encuentro ke la especie humana ha mejorado bastante..

Escribiendo de otro tema..

No escribí nada referente a la ultima junta ke tuvimos.
Debería haberlo hecho.
Todas las mañanas, tardes y noches me arrepiento de no haberte dado ese beso ke sé ke keria salir. A toda hora me da una especie de microatake al corazon por no haberme atrevido.
Y tu cara.. tengo impregnada tu mirada desde el otro extremo del anden del metro, era como ke si no hubieses conseguido lo ke kerias, como ke pensaste ke yo yano keria.. y eso me impulsó a mandarte ese mail, ke creo ke fue un poco apresurado decirte todas esas cosas.

Pero pucha que kedé loca ese dia.. ese abrazo ke me diste, todos esos intentos de acercar nuestras caras para terminar en eso ke nunca se concretó.
Desde ese abrazo ke cada dia necesito sentirte al lado mio, necesito sentirte alrededor mio, ese sentimiento de protección ke me diste me dejó marcada..no sabes cuanto deseo tenerte siempre conmigo. Tantas noches ke he soñado ke estás al lado mio en mi cama..

Pero espero concretar lo ke no terminamos ese dia viernes, este sabado.. si no lo hago no me lo perdono.
Ahi sabremos si lo ke me he imaginado es real.

· March 25th

2007-03-26T17:47:00.000-07:00

Siempre comienzo así, con una terrible sensación de angustia y un poco de pudor. Nadie sabe como ayudarme, ni yo, pero puedo sobrellevar todo esto sin necesidad de alterar mi condición de “humana”.

Puede sonar un poco insano, pero mi costumbre a demostrar que todo está bien hace que las cosas no se transformen en una enfermedad sino en una ventaja de positivismo frente a la vida que llevamos últimamente todos en el mundo. De hecho, creo que es una variante muy singular, ya que así mi mente vive relativamente tranquila.

A veces siento que todas esas personas que dicen conocerme realmente no lo hacen, ya que la mayoría de las veces estoy mal por dentro pero me invento esta careta de felicidad, y se supone que si alguien me conoce de verdad se daría cuenta de esto. Pero no es así. Y eso realmente me deprime. Sentir que nadie te conoce como eres en el fondo de tu ser es algo bastante triste. Aunque siempre hay alguien que te conoce más que el resto pero ni ese ser adivina como me siento.

Se supone que si pasas un tiempo prolongado con alguien empiezas a conocer sus caretas más ocultas. Ahora, no sé si soy yo la que oculta muy bien las cosas o el resto no se da cuenta. Por lo general pienso que yo soy la que no demuestra lo que siento en el momento, pero igual todas esas cosas se notan en las expresiones de la gente. Por ejemplo, cuando mis amigas más cercanas están mal, de inmediato me doy cuenta, y aunque casi siempre esas personas no quieren contar sus cosas, igual terminan diciéndomelas, ya que por lo visto, tengo el “don de escuchar”. Pero ¿por qué a mi no se me acerca alguien a preguntarme si estoy bien? Hay quienes se dan cuenta de los problemas de los demás por el brillo de los ojos, y aún así no me han notado algo extraño. ¿O será que he inventado todos estos problemas? Que miedo pensar eso, es algo tétrico darse cuenta que todos tus problemas son inventados. Es un poco patético realmente. Es como darse cuenta de que tu vida no tiene nada más emocionante que inventarte problemas para tener un poco más de adrenalina. O también puede ser un caso extremo de carencia de afecto, hacerse el aproblemado para llamar la atención.

De cualquier manera, estas sensaciones incómodas que tengo normalmente en mi cabeza me están volviendo un poco loca. A veces siento la necesidad de sentirme mal. Hay momentos de mi vida en que todo está bien, pero aún así, le busco el lado negativo. No sé si esto será normal, sí será algún tipo de enfermedad o por tener esa chispa en mi vida. Lo que si sé, es que estas malditas sensaciones me están afectando el sueño. Estas últimas noches e tenido unas pesadillas horribles, siento que alguien me quiere hacer daño, por lo general es un hombre, pero no logro identificarlo. Pero en el sueño siento que hay algo que no hice y por eso me castigarán, lo que me imagino que es una alerta, por llamarlo de alguna manera, para que revise si estoy haciendo todo correcto en mi vida diurna.

Para no seguir con una falsa pregunta, escribiré con la verdad. Si sé por qué estoy soñando esas cosas, o sea me di cuenta hoy en la mañana, pero ya estoy cansada de hablar sobre él. No quiero aparentar que mi vida gira alrededor de él, aunque a veces lo siento así. No quiero convertirme en una maldita dependiente. Trato de hacer lo mejor que pueda para controlar mis emociones, por un tiempo me resulta, pero en seguida llego a un colapso nervioso.

Eso es algo de la cuál estoy disconforme conmigo misma. Ser obsesiva y convertirme en dependiente del objeto o persona en cuestión.

(Después de una larga pausa me di cuenta de que sí quiero hablar de él)

Pero lo que quiero decir no es lo típico que siempre escribo. Esta vez siento que hay una conexión más fuerte pero no sé si me da miedo que lo sienta yo solamente y que él esté jugando conmigo, o el hecho que no tengo tiempo para algún tipo de relación seria. Igual en este momento haría cualquier cosa para estar con él, pero el maldito tiempo no me lo permite, y odio no saber hacerme el tiempo para tener actividades extras. El estudio, trabajos, proyectos, tiempo para llegar al instituto, comer, dormir y entre todo eso hacerme el tiempo para socializar hace que todo lo que queda afuera no tenga posibilidad alguna para unos minutos de mi vida.

Sé que no sé distribuir bien mi tiempo, pero no tengo a nadie que me enseñe a hacerlo, y también sé que es una posibilidad de aprender por mi cuenta y hacerme mayor y todo ese blah blah blah, pero como dije anteriormente, soy dependiente de las cosas, así que por ende, espero a que alguien me ayude. También sé que debería tratar de romper con este círculo vicioso pero realmente lo he intentado y no encuentro resultado. Tal vez no tengo tanta fuerza de voluntad como creía tener, y admito que soy una persona sedentaria y que espero a que las cosas me lleguen en bandeja. De oro si es posible.

· ifuckingmissyou!

2007-03-17T22:20:00.000-07:00

porke porke porke!!!
siempre lo mismo
me bajoneo y kedo muy mal..
siempre en la noche..
al otro dia despierto con una sensacion askerosa
porke siempre lo mismo?!

ya siento ke esto no va aresultar
siento ke me tienes olvidada por completo
y no sé si te kiero como siempre digo
la semana pasada me vi en muchas oportunidades mintiendome a mi misma
diciendo ke te extrañaba sin sentirlo de verdad
como obligandome a sentirlo!
no kiero ser falsa conmigo ni contigo
no kiero ke me veas como una estupida mas
no kiero ser una weona hipocrita
no soporto esto
no sé como hacer para ke se acabe
para ke se detenga..

no kiero seguir llorando
no kiero seguir deprimida
kiero ke esto se acabe
pero no kiero perderte por la xuxa!

· ?

2007-03-17T18:37:00.000-07:00

no entiendo porke a veces me baja toda la antisocialidad ke tenia antes, cuando iba en el colegio..
esta ultima semana, la ke corresponde a la primera semana de clases, ha sido agotadora. Me he puesto idiota con todo el mundo, llego muy cansada a mi casa, ya no soporto el transantiago, una de mis amigas me está cayendo como el horto (y todavia no se por ke) mas su pololeo con el wn del duoc hace ke todo sea mas complicado, mis viejas amistades (como lo he dicho otras veces) están decayendo y ya no sé ke siento realmente por este personaje del cual he escrito tantas veces..

Cada día trato de conocer a gente nueva pero mis amigas no me acompañan, trato de hacer las cosas lo mejor ke pueda pero como ke todo al final me sale mal. Llevo una semana y aun no puedo concretar ideas para un trabajo, estar en el duoc ya no es tan divertido como el año pasado, mas encima ke no tengo entretención visual, ver al bastian ya no me produce nada, solo cierto recelo por todas las weas ke hice el año pasado, ahora hay gente extraña ya.. no es como antes.

Trato de ser lo mas buena onda ke puedo pero me estoy choreando tan rapido con ciertas personas ke termino enojada y todo mi dia se va a la mierda.

y él.. uta.. he pensado tanto en él, en tantas posibilidades ke ya no se en ke camino estoy.
la ultima vez ke escribí, sobre ke habia hablado con él, me sentia tan bien.. pero como ke senti ke no era tanto para estar tan contenta. Ahora siento ke no todo es color de rosa, este tipo de relación ke tengo con él no se de ke tipo es, estoy cansada de no saberlo, de no verlo , de no escucharlo ni de saber de él, pero él no aporta mucho ke digamos... si de verdad estuviera interesado por ultimo ke hablemos una vez a la semana. pero no. y puta ke me da rabia, se ke me he estado imaginando e ilusionando mucho pero igual tenia cierto grado de razon, no todo era un cuento de hadas..No entiendo porke mierda no me resultan las cosas, como va a costar tanto ke un wn se fije en mi.. alguien ke yo kiera.

Tanto estoy pidiendo?
no lo creo. De verdad no lo creo.

y soy tan estupida!
ayer ví a un wn ke me gustaba hace un par de años atrás y como ke se me prendió una chispita.. no se fue algo extraño.. pero cada vez ke me pasa algo por el estilo, se me olvida todo lo ke siento por "el personaje"
no se ke tipo de persona soy, ni como mierda siento.. porke siempre me obsesiono con la gente.. como no voi a poder kerer de verdad a alguien, porke puta, para cosas materiales soy rebuena teniendo sentimientos! pero con personas .. nada de nada.. y estoy cansada de eso.
no kiero seguir sintiendo weas superficiales.

· =)

2007-03-14T20:54:00.000-07:00

uta ke me gusta hablar contigo..
es tan facil como haces ke me cambie el animo.. de golpe!
y eso es una de las cosas ke me gustan de ti.. tienes un poder increible sobre mis emociones..
y me encanta ke me digas ke confias en mi... como ke siento una conexion mas grande.
uuuh me encantas!
en serio
eres lo mejor ke me ha pasado
y sorry por no poder expresarme como corresponde pero soy harto lesa con estas cosas..
sobre too si siento harto por alguien
como me gustaría poder decirte esto a la cara.. pero no se cuando será el momento
por mi ke fuera mñn para poder desahogarme y estar en paz conmigo.. =)

era obvio ke si hablaba contigo.. todo lo ke escribí anteriormente sería solo un sentimiento de rechazo por el momento, ya ke no sabia nada de ti.. pero ahora.. sii me encanta
tengo tu num y te puedo ubicar =)

bueno eso
ya no se ke mas
tengo ke dormir
...

· No kiero sentir esto!

2007-03-12T18:00:00.000-07:00

hoy: comienzo nuevo, tareas nuevas, opciones nuevas, gente nueva y un sentimiento ke tal vez ya no es tan fuerte como pensaba.
Sí, lo ke acabo de escribir.
Tiendo a idealizar a la primera personake me dice cosas lindas, sobretodo si esta persona me hace creer ke tengo todas las oportunidades del mundo. Toda esa parafernalia de palabras hace ke mi corazón se confunda y crea ke lo ke siento es más de lo ke realmente es.
Hoy me dí cuenta de eso, tan solo porke vi gente nueva.. si mientras no vea mas gente él siempre estará primero ke todo, pero hoy.. salí de esa estúpida rutina a la cual me estaba acostumbrando y me dí cuenta de ke hay mas vida ke él. No kiero aparentar decir ke ya no lo kiero, solo ke me doy cuenta de ke no todo lo ke siento es taaan grande como he pensado.
De verdad lo kiero, pero tal vez ahora es un cariño de amistad. Puede ke todo cambie cuando lo vea o hable con él..
no sé... todo puede suceder.
De cualkier forma, solo kiero verlo y escuchar su voz.
necesito saber si realmente lo ke siento es verdadero, sino, para seguir con mi vida normal.
No kiero trancarme con alguien como siempre lo hago, termino sufriendo por las puras y mi autoestima keda hecha mierda.

En este momento, solo kiero estar contigo, pero no sé ke podrá pasar mañana por mi cabeza..
Yo se ke te kiero, pero este nuevo capitulo ke estoy viviendo puede ke me destavilice un poco.. y no kiero saber ke pasé tanto tiempo añorandote para despues tirarte al cajon de los recuerdos. Eres demasiado especial, pero si no te dignas a aparecer.. tal vez lo mejor sea olvidarte.

· Pesadillas

2007-03-09T12:00:00.000-08:00

hace un par de años atrás, soñé ke mataba a un niño, un bebé para ser exacta. Pero no lo mataba por hacerlo, sino ke era un descuido, ya no recuerdo muy bien, pero creo ke se me caía de una silla o algo así.. el asuto es ke lo mataba y en el patio de mi antigua casa.
Después de ese sueño, cada cierto tiempo se me empezó a repetir. La angustia y el miedo ke sentía al ver el niño muerto me desesperaba y siempre trataba de escapar, pero como ke unas "sombras", por así decirlo, me encontraban y trataban de hacerme pagar por mi terrible hecho.
Pasó un buen tiempo si ke se me vuelva a repetir el maldito sueño, alrededor de 6 meses, pero una noche volví a soñarlo pero esta vez con el niño un poco más grande, o sea, ya no era un bebé, sino ke tenia unos 2 años. Me perseguían las mismas sombras del otro sueño pero ya no veía al niño muerto, sino ke se me aparecia cada cierto tiempo en algunas calles en las cual transitaba mi sueño, ke por lo gral eran las calles de la plaza donde vivía y los pasajes ke se hacían eternos.
Siempre despertaba como con el pecho apretado y exaltada. La verdad eske es bastante desagradable soñar ese tipo de cosas, sobretodo si se sueña ke te persiguen y no sabes kienes son.

Estoy escribiendo sobre esto porke hoy volví a soñar con este sueño, pero el niño ya no tenía 2 años, sino ke tenia unos 10 y trataba de matarme.
En el sueño, el niño era medio gringo y estaba muy abrigado, tenia una chaketa bastante gruesa y era negra. Ahora las sombras ya no eran sombras sino ke sentía la presencia nada más, pero siempre veía al niño este. Le trataba de pedir explicaciones de porke me estaba persiguiendo y él me decía ke me tenía ke matar porke yo no lo había dejado descubrir el mundo.
Pero en todo el sueño yo no sabía kien era, hasta ke me dijo eso, y ahí recordé kien era.. y exactamente era él, ya ke después me decía ke no pudo disfrutar nada ya ke yo lo había matado.

No entiendo porke tengo este tipo de sueños, kisás en una vida pasada asesiné a alguien o no sé..
pero es horrible despertar con la sensación de haber hecho algo terrible.

· Mi vida pasada

2007-03-08T20:24:00.001-08:00

Nombre: Maria Fernanda Blaauboer Martinez
Nacimiento: Chile, Martes, 20 de Octubre de 1987, 23:00
Has vivido 1011 semanas, 2 días, 0 horas y 47 minutos en esta vida.

Sobre tu vida anterior

No sé cómo te sientas al respecto Maria, pero parece que tú fuiste hombre en tu última encarnación.

Tu signo zodiacal en esa vida era Virgo.

Muy probablemente pasaste los últimos momentos de tu vida en algún lugar cerca de Escocia, aproximadamente en el año 1774.

El nombre por el que se te conoció en esa vida pudo haber sido algo como Driscol o Osker.

Es posible que tu ocupación en esa vida fuera algo relacionado con mensajero, diplomatico, cartero.

Siempre te gustó viajar, investigar, pudiste haber sido un detective o un espía.

Deberías desarrollar tu talento para el amor, la felicidad y el entusiasmo y distribuir estos sentimientos a todas las personas.

Libra

Septiembre 23 - Octubre 23

Libra es el signo más sereno del zodiaco, lleno de encanto, elegancia, y el don de hacer sentir a la gente importante.
Su planeta regente es Venus.

Flor: Rosa rosada.
Color: Rosa (en todos sus matices).
Metal: Cobre.
Características: Yo influyo, coopero, armonía, conciliación.
Positivo: Diplomático.
Negativo: Vacilante.
Números de Suerte: 6 y 9.
Símbolo: La Balanza.
Piedra de Nacimiento: Opal para la suerte.
Piedra de Fuerza: Alabastro para energía.
Elemento: Aire.
Día: Viernes.

· Talento oculto

2007-03-07T09:28:00.000-08:00

uuy si! rara la cosa
pero resulta ke todos tenemos un talento oculto ke está en la cabeza, alma, corazón o cuerpo.
Mi talento oculto está en mi alma y sería la imaginación, la cuál se ke no tengo muy desarrollada y por eso le creí al test ke me hice. Pero como desarrollo la imaginación? igual tengo mi imaginación, es cosa de ke le pregunten a mis amigos mas cercanos pero... como ke no está del todo desarrollada.

Desde ke me hice ese test, he pensado en como podría empezar a desarrollar la imaginación, pero no se me ocurre.
Trato de pensar en ideas para escribir algo, o no sé.. sacar mi lado publicista ke tengo un poco escondido, pero como ke me da vergüenza escribir algo, sobretodo si es de ficción, porke tengo mi mundo imaginario dentro de mí, ese lado infantil ke aún cree en hadas, duendes, castillos, princesas y toda esa parafernalia.. me cohibo pensando en todas esas cosas.. eske todavia sueño con vivir un cuento de hadas, en donde llega un principe en su caballo blanco a buscarme y sacarme del regimen de mi padre para liberarme y vivir felices para siempre..

ven? es un poco cursi, y para mi edad ya debería haberlo superado
aah! pero como me gustaría ke fuese realidad.. me encantaría seguir siendo inocente y vivir en la burbuja ke mis viejos me mantuvieron tanto tiempo.
Pero la cruda realidad es otra.
Y la verdad no encuentro ke sea tan fome, pero si kiero ke en mi vida aparezca ese principe montado en un caballo a buscarme.. aunke podriamos cambiar el caballo por un auto o una moto, o una bicicleta o un skate o patines xD o simplemente la disposición de andar en micro xD
bueno algo ke ande y llegue a buscarme..
no sería malo, no pido un mercedes ni nada de eso, solo ke el principe aparezca.. y luego!
estoy aburrida de esperar.

en fin.. para variar todo lo ke empiezo a escribir termina siendo para él..

· =*

2007-03-05T18:25:00.000-08:00

[[no puedo aguantarmeee
necesito verte luego, si no llegai este finde te voi a buscar xD ]]

necesito escribir pero no se ké..
hace muxo rato, despues de ke escribí Bitch! me kedaron muxas cosas dando vueltas en mi cabeza.. pero como tengo una memoria askerosa, ya no me acuerdo xD

pero la verdad es ke tengo (otra vez) ganas de hablar de tí..
como ke siempre kiero hacerlo xD
pero bueno..
a ver ke puedo decir..
"you rock my world, baby"
xD ajajaja

mejor lo expreso con una kncion:

Losten

Fraudulent miracles, make miracles seashells
Rice paper princess (guess too poor)

Fuck you

In the mist above perfection
Rain on the parade
Me that's crowding daylight
[...]

Fuck you

"And never the two shall meet"
Said the tiger to its greatest fan
"The amount of love you wish to give is more than I can stand"
And now you leave me in defeat, leave me battered, broken man
The amount of love you wish to give is more than I can stand

Now I have you where I want you
I know that you are listening
This is my chance to tell you everything
My chance to tell you I love you
But I've waited too long
Now the record's over

weno ahi está..
uta.. kiero ke vuelvas pronto pus..

· Bitch!

2007-03-05T13:27:00.000-08:00

llevo unas 4 horas pensando en ke podria escribir.. es como si mi mente no encontrara tema del cual escribir, siendo ke tengo mil cosas ke decir.
estos blokeos mentales me tienen mas ke chata y si sigo así tendré grandes problemas.

bien, una de las cosas en la ke he estado pensado ultimamente es en el cambio ke he tenido, por ejemplo, cada vez entiendo menos a ciertas personas ke antes comprendia y me siento mas comoda con gente mas madura que con la ke acostumbro a estar. Pensando así, me siento un poco cínica con los ke me rodean, y no intento parecer mejor ke el resto, pero esas personas, ke se suponen ke tenian ke madurar junto conmigo, me molestan, como ke interfieren con mi crecimiento como persona.. no sé..
trato de evitar juntarme con esas personas ke estan blokeando mi crecimiento, pero a veces es demasiado complicado hacer eso, ya ke akellas personas estan acostumbradas a verme.

creo tbn ke ellas estan hartas de mi por como estoy actuando ultimamente, pero la verdad eske ni me importa si las dejo de ver o hablar.

estoy harta de tener ke soportarte, tener ke hablarte y hacer como ke aki no pasa nada, aguantarte todas tus manias...aaah! como odio eso, tu siempre kedai como la buena de todo, la buena onda, la de las ideas.. ke wea si eres una mierda de persona, nadie se atreve a decirte ke no porke la "niñita" se enoja y nadie la kiere ver enojada porke la weona se deprime y despues anda con ganas de matarse.. bullshit! son puras weas para llamar la atencion, todo obtener cosas sin mover un dedo, ke tipo de persona eres? porke sobrepasar al resto ke si se esfuerza? ke mierda tenih en la cabeza?
eres una puta de mierda sin corazon ni mente propia!
ojala tu vida caiga en un hoyo y ahi te deprimas de verdad porke too lo ke pasaste fue too un show ke inventaste para llamar la atencion
ojala aprendas ke la vida es mucho mas dura de lo ke parece y te des cuenta de ke tienes ke respetar las opiniones ajenas.

uff.. colapsé

· sugestionada

2007-03-04T19:53:00.000-08:00

para empezar, tuve otro sueño contigo, pero esta vez fue bastante penka..
soñé ke me dabas una carta diciendo ke no podiamos estar juntos por "problemas mayores" y ke era mejor ke me olvidara de tí..
como si eso fuese muy fácil.
mientras el sueño pasaba como una película, lo único ke kería era detener la cinta y borrar toda imagen y olvidar la maldita existencia de esa carta, ke además, ni sikiera escribiste a mano.
el miedo ke me da ahora soñar contigo es tan grande ke hasta en el mismo sueño intento despertarme por temor a ke se cumpla, como ha pasado con los ultimos dos sueños contigo..

dos personas me han dicho ke el sueño fue culpa de sugestiones.. de verdad espero ke sea así
bueno, es lo mas probable ke sea eso, ya ke esa noche estuve imaginandome mil cosas y una de esas era ver tu letra.. puede ser algo estupido pero fue una cadena de pensamientos ke me llevó a eso.

supieras todo lo ke me imaginé anoche..
esas tipicas escenas normales en las cuales podria pasar un buen momento
o robarte un beso xD
o situaciones en las ke te pregunto cosas ke kiero saber de ti.
en fin.. todas esas cosas..
llegué a una situacion en la ke te pedia ke me escribieras una cancion para conocer tu letra, a lo mejor por eso soñé con una carta.. porke en el sueño me enojaba porke la escribias en el computador.. y ademas lo ke decia estaba escrito en formato de poema.. asike por eso tengo ke haber soñado eso..
sii
ojalá

no kiero tener ese tipo de sueño contigo y ke se haga realidad porke me partiría el alma.

· marzo 02, 2007

2007-03-04T19:52:00.000-08:00

otro desahogo

ahora estoy mas trankila
no se ke me pasó
pero estoy confiando en mis instintos, cosa ke no hago muy amenudo.

a pesar de ke sé ke estas en la playa, pasandola bien (espero) con tus amigos, me siento super trankila con ke no pasará nada, me refiero a algo ke me haga perder las ilusiones.

te siento tan cerca y tan real ke a veces me cuesta creerlo, y tbn a veces me entra el miedo porke no se si estoy segura de too lo ke está pasando se concretará al futuro.
pero estoy tan segura de lo ke siento ke no tengo miedo a jugarmelas... bueno, tbn el interes ke tu has demostrado hacia mi es algo ke hace creerme todo este cuento.

no puedo creer ke contigo me he imaginado con hijos y todo..
jamás, jamás en la vida me habia pasado algo así.. si ni sikiera en mi plan de vida están los hijos, pero como ek contigo me dan ganas de hacer de todo, esos tipicos sueños cliché, kiero cumplirlos al lado tuyo, no sé..
me gustaría casarme.. hijos, tener una casa, un auto xD un perro .. ke se yo.. todas esas cosas.
igual cuando pienso muuy a futuro, me da miedo porke no sé.. bueno, nadie sabe su futuro, pero me da miedo proyectarme muxo y despues ke nada de esto funcione. pero al final son sueños, no? y aunke no kiera están ahi..
me siento como ninña chica leyendo un cuento de hadas..
ke fantastico seria ser como la cenicienta o la blanca nieves.. terminar siempre felices para siempre con el amor de tu vida.
creo ke ese es mi mayor sueño, vivir como en un cuento de hadas
ya he vivido toda esa etapa en la ke la vida es una verdadera mierda, en la ke he aprendido de los errores cometidos, tbn en aprender de los errores de los demas, ese sufrimiento ke pensé ke era eterno, pero no.. me di cuenta ke no lo es.. (creo ke es porke estoy mas madura) y ahora pasé a esa etapa un poco complicada en la ke estoy bien pero no se si durará mucho tiempo, igual tengo la fe en ke asi será, pero tu has hecho ke pase a la siguiente etapa, tú con esa mirada.. aaah! no se como explicar lo ke siento cuando recuerdo esa mirada ke tuviste cuando hablabamos de "eso".. pero con esa mirada me haces sentir demasiado feliz.. es como ke me siento super segura contigo, haces ke crea en mi..
todavia no me explico como tienes tanto poder sobre mis emociones, nos conocemos hace poco tiempo y has influenciado mas sobre mi ke cualkier persona ke me conoce..

(esto de hacer pausas mientras escribo hace ke pierda el hilo)

te kiero por la xuxa! xD
te lo diría mil veces
no me canso de pensarlo ni mucho menos de sentirlo
lo unico ke kiero es estar contigo, disfrutar de la vida junto a tí
no estoy pidiendo ke estemos todos los santos dias juntos, pero kiero pasar algun tiempo contigo, conocerte mas, llegar a ese punto de tu alma ke nadie conoce..

mi pecho está a punto de explotar
necesito decirtelo a la cara, pero se ke no puedo.. no corresponde, tiene ke llegar el dia y la hora
"todo a su tiempo"

estoi cansada de eso, pero aprendí ke si me apresuro a las cosas, despues no funcionan.
en fin
lo vuelvo a repetir
te kiero te kiero te kiero!!!!
=)

- febrero 26, 2007

2007-03-04T19:51:00.001-08:00

ni se como empezar.. eske sólo kiero hablar de tí.. pero no se ke decir..
o sea, podría decir mucho, pero como ke me estoy sintiendo restringida.
no se si es porke no siento la confianza como para demostrar todo lo ke te kiero a los 4 vientos, o porke no he sabido algo de tí..

ayer volví a recordar el último día ke te ví..
lo recordaba todo.. y me hace sentir tan bien pensar en eso..
me siento tan feliz!
pero a la vez siento ke me estoy engañando a mi misma, y la verdad no sé porke tengo esa sensación.
muxas personas me han dicho ke tengo ke hacerle caso a mis "alertas", por decirlo así, pero como ke estoy teniendo dos tipos de alertas contigo.. y no sé a cuál hacerle caso.
siento ke vamos super bien, pero hay algo ke me dice ke no es todo tan color de rosa.
y a eso precisamente le tengo terror, porke tu no sabes todo lo ke tengo en mi corazón, me encantaría demostrartelo.. pero no sé como lo tomarías..

en fin..
a veces te kiero tanto.. pero me da miedo tenerte tanto cariño..
y lo unico ke kiero es ke tu sientas lo mismo por mi..
sii obvio.. ya lo dije.

- febrero 19, 2007

2007-03-04T19:49:00.000-08:00

cigarros

mientras espero, un cigarro tras otro..
va uno, otro y otro
ya van 4 al hilo y sigo esperando

ahora..
sigo esperando?
creo ke van unos 7 cigarros.
tendré ke ir a comprar otra cajetilla para seguir esperando

veo, observo, miro todo a mi alrededor
a mis pies unas 15 colillas y un hombre ke me mira hace bastante rato.
mejor me termino el ultimo y me voy
ya me asusté.
pero aún sigo esperando.
y seguiré haciendolo..

- y terminé diciendotelo igual

2007-03-04T19:47:00.002-08:00

despues de ke hablamos, pensé ke todo se habia arruinado, pensé ke no te iba a ver nunca más y ke mi vida volvería a la misma estúpida rutina de siempre.. pero no.
y agradezco tanto el ke no haya sido asi..

la alegría volvió a mi, volví a soñar con ese cuento de hadas basado en la realidad, pero ke realmente se ke no es tan cierto como dice ser. igual ese no es el punto. el punto es ke me haces ver el cielo despejado otra vez! .. ke cursi.. pero de a poco me he dado cuenta de ke el amor no sirve si no tiene su lado cursi.. en fin.. siempre desviandome del tema..

si supieras lo feliz ke me hace verte, escuxarte respirar.. no se..

ayer cuando hablabamos cada vez más como amigos, más te kería, más deseaba estar contigo y ke esa maldita fila del supermercado no avanzara nunka.. me contaste mil cosas ke a lo mejor antes no hubiese kerido escuxar, pero en ese momento las sentí tan tuyas como mias, te creí todo lo ke me dijiste, escuxé cada letra ke decias, y no sabes lo bien ke me hizo sentir.
después, en el metro, kería ke nos encerraran ahí y kedarnos solos toda la noche.. jeje.. como me gustaría ke pasara eso..
tartamudié tanto cuando toké el tema.. no tenía ni la más miníma idea de ke era exactamente lo ke te kería decir.. dije cosas ke a lo mejor no debí decirte, pero no importó nada.. tu ojos mirandome fijamente mientras yo trataba de aclarar mis sentimientos fue el mejor recuerdo ke me pudiste dejar de ese día tan genial ke me hiciste pasar..

- febrero 16, 2007

2007-03-04T19:47:00.001-08:00

si tan solo pudiera retratar la imagen ke tengo en mi mente
si pudiera describir lo ke sentí
tengo ganas de gritarlo a los 4 vientos, pero a veces me siento estúpida diciendo o escribiendo tanto sentimiento..

ya me han dicho unas mil veces ke no tengo ke ocultar lo ke siento si al fin y al cabo soy humana igual ke todos, pero de cualkier forma me siento un poco debil demostrando tanto amor por alguien..

tengo ganas de contarlo pero necesito ke llegue mañana para hacerlo..
y tambien tengo ganas de verte otra vez.. y de tocarte otra vez.. y de escuxar todas las leseras ke me cuentas..

me da miedo imaginarme cosas ke no son.. o no se...
creo ke he escrito mucho de ti por hoi dia...

- febrero 08, 2007

2007-03-04T19:45:00.000-08:00

No me gusta despertar así

estaba de lo mejor soñando, había de todo: buena música, mil amigos ke no veía hace tiempo, un gran escenario, hasta un antiguo amor platonico! Lo mejor del sueño es que mi antiguo amor platonico se acordaba muy bien de mi y estabamos conversando de lo lindo en el backstage cuando de la nada apareciste tú... me pediste fuego como si fuera cualkier persona, y cuando te veo sentí un alivio demasiado grande, me dijiste: disculpa por no llamarte, mientras me abrazabas y yo sentía ke estabas ahi, de verdad, te dije: te heché tanto de menos, y mas fuerte me abrazaste, no kería ke ese abrazo se terminara! pero de golpe me desperté. Me desperté llorando. Sólo quería ke estuvieras ahí conmigo y no en un sueño.. traté de seguir durmiendo pero no pude.. y ni hablar del sueño, hasta ahí no más llegó. Y yo kedé con una angustia tremenda...

- febrero 06, 2007

2007-03-04T19:44:00.000-08:00

La mirada permanente
seguida de emociones indecentes
y te ví
te ví
te ví

cruzaste mi mirada
y en mi mente
sólo recuerdo recientes
de una vida inherte
que deseo que perturbes

sólo sentimientos que sacuden mi especie
dentro de este saco
de recuerdos inconcientes

- febrero 05, 2007

2007-03-04T19:42:00.000-08:00

ya se ke es lo mismo de siempre... pero en fin

Te hexo demasiado de menos..no sabes lo dolida y desanimada ke me siento al no saber nada de tí.
Me duele el corazón cuando pienso ke estás lejos de mí. En todo el tiempo en el ke no te he visto, el solo hexo de imaginar ke puedes haber encontrado a alguien muxo mejor ke yo, me da terror. De verdad no kiero perderte, eres demasiado especial como para ke desaparescas de mi vida, si por algo el destino cruzó nuestros caminos, o a lo mejor el mismo destino me está haciendo una mala pasada para hacerme saber ke tengo corazón y ke puedo sentir como el resto de las personas.

A pesar de lo poco ke he compartido contigo, siento ke te conozco desde hace tiempo, es como si te hubieses acoplado a mi vida, eres esa parte de mi ke tengo dormida, vives como yo kisiera vivir, eres el otro lado de la balanza. Esa balanza ke he tratado de ekilibrar hace tanto tiempo. Eres todo lo ke he buscado en otros, eres mi idealismo de perfeción, eres con kien estaría la vida entera.

Siempre pienso primero en hacer algo contigo en vez de pensar en mi futuro, cuantas veces imaginé viajar a Canadá contigo, porke sé ke tu kieres ir, cuantas veces me puse a pensar en hacer todo lo ke no me atrevo sólo porke tu si te atreves.

uhm.. no kiero seguir escribiendo..

- feb. 04.2007

2007-03-04T19:37:00.000-08:00

FUCK!

te extraño.te extraño.te extraño.te extraño.te extraño.te extraño.te extraño.
te extraño.te extraño.te extraño.te extraño.te extraño.te extraño.te extraño.
te extraño.te extraño.te extraño.te extraño.te extraño.te extraño.te extraño.
te extraño.te extraño.te extraño.te extraño.te extraño.te extraño.te extraño.
te extraño.te extraño.te extraño.te extraño.te extraño.te extraño.te extraño.
te extraño.te extraño.te extraño.te extraño.te extraño.te extraño.te extraño.
te extraño.te extraño.te extraño.te extraño.te extraño.te extraño.te extraño.
te extraño.te extraño.te extraño.te extraño.te extraño.te extraño.te extraño.

· Hobby

2007-03-04T18:09:00.000-08:00

estaba viendo un programa en el boomerang sobre una escuela de surf y me dí cuenta de ke yo realmente no hago nada como hobby, a lo mas, estar en el computador o dibujar de vez en cuando, pero realmente no tengo nada útil ke hacer.. si deportes, por todas las estupidas trabas ke tengo para poder realizar uno.
me siento un poco tonta al no tener un hobby..
porke es tipico, cuando conoces a alguien una de las preguntas es: ¿tienes algun hobby o algo? y ke respondo yo:.. ehm.. uhm.. no. y pongo esa estupida cara de "no te vayas a burlar de mi por ser vaga"..
en fin, me gustaria poder hacer un deporte y o tener un hobby, sea lo ke sea, porke ni dibujar me sale del alma.. tengo ke estar realmente inspirada para poder dibujar sino no me sale nada coherente.
Pero por otro lado, odio a esa gente ke tiene mil hobbies.
es como si no tuviese nada mas importante ke hacer ke andar weando por la vida, de hecho, no me gusta la gente ke tiene demasiado tiempo libre..
no sé es lago raro .. pero bueno..
se me ocurrió otro tema para escribir.. pero no irá en este blog.

· whatever

2007-03-04T11:03:00.000-08:00

sii
tengo otro blog
pero espero ocuparlo para otra cosa
y no descargarme con tanto sentimiento..