Siempre comienzo así, con una terrible sensación de angustia y un poco de pudor. Nadie sabe como ayudarme, ni yo, pero puedo sobrellevar todo esto sin necesidad de alterar mi condición de “humana”.
Puede sonar un poco insano, pero mi costumbre a demostrar que todo está bien hace que las cosas no se transformen en una enfermedad sino en una ventaja de positivismo frente a la vida que llevamos últimamente todos en el mundo. De hecho, creo que es una variante muy singular, ya que así mi mente vive relativamente tranquila.
A veces siento que todas esas personas que dicen conocerme realmente no lo hacen, ya que la mayoría de las veces estoy mal por dentro pero me invento esta careta de felicidad, y se supone que si alguien me conoce de verdad se daría cuenta de esto. Pero no es así. Y eso realmente me deprime. Sentir que nadie te conoce como eres en el fondo de tu ser es algo bastante triste. Aunque siempre hay alguien que te conoce más que el resto pero ni ese ser adivina como me siento.
Se supone que si pasas un tiempo prolongado con alguien empiezas a conocer sus caretas más ocultas. Ahora, no sé si soy yo la que oculta muy bien las cosas o el resto no se da cuenta. Por lo general pienso que yo soy la que no demuestra lo que siento en el momento, pero igual todas esas cosas se notan en las expresiones de la gente. Por ejemplo, cuando mis amigas más cercanas están mal, de inmediato me doy cuenta, y aunque casi siempre esas personas no quieren contar sus cosas, igual terminan diciéndomelas, ya que por lo visto, tengo el “don de escuchar”. Pero ¿por qué a mi no se me acerca alguien a preguntarme si estoy bien? Hay quienes se dan cuenta de los problemas de los demás por el brillo de los ojos, y aún así no me han notado algo extraño. ¿O será que he inventado todos estos problemas? Que miedo pensar eso, es algo tétrico darse cuenta que todos tus problemas son inventados. Es un poco patético realmente. Es como darse cuenta de que tu vida no tiene nada más emocionante que inventarte problemas para tener un poco más de adrenalina. O también puede ser un caso extremo de carencia de afecto, hacerse el aproblemado para llamar la atención.
De cualquier manera, estas sensaciones incómodas que tengo normalmente en mi cabeza me están volviendo un poco loca. A veces siento la necesidad de sentirme mal. Hay momentos de mi vida en que todo está bien, pero aún así, le busco el lado negativo. No sé si esto será normal, sí será algún tipo de enfermedad o por tener esa chispa en mi vida. Lo que si sé, es que estas malditas sensaciones me están afectando el sueño. Estas últimas noches e tenido unas pesadillas horribles, siento que alguien me quiere hacer daño, por lo general es un hombre, pero no logro identificarlo. Pero en el sueño siento que hay algo que no hice y por eso me castigarán, lo que me imagino que es una alerta, por llamarlo de alguna manera, para que revise si estoy haciendo todo correcto en mi vida diurna.
Eso es algo de la cuál estoy disconforme conmigo misma. Ser obsesiva y convertirme en dependiente del objeto o persona en cuestión.
(Después de una larga pausa me di cuenta de que sí quiero hablar de él)
Pero lo que quiero decir no es lo típico que siempre escribo. Esta vez siento que hay una conexión más fuerte pero no sé si me da miedo que lo sienta yo solamente y que él esté jugando conmigo, o el hecho que no tengo tiempo para algún tipo de relación seria. Igual en este momento haría cualquier cosa para estar con él, pero el maldito tiempo no me lo permite, y odio no saber hacerme el tiempo para tener actividades extras. El estudio, trabajos, proyectos, tiempo para llegar al instituto, comer, dormir y entre todo eso hacerme el tiempo para socializar hace que todo lo que queda afuera no tenga posibilidad alguna para unos minutos de mi vida.
Sé que no sé distribuir bien mi tiempo, pero no tengo a nadie que me enseñe a hacerlo, y también sé que es una posibilidad de aprender por mi cuenta y hacerme mayor y todo ese blah blah blah, pero como dije anteriormente, soy dependiente de las cosas, así que por ende, espero a que alguien me ayude. También sé que debería tratar de romper con este círculo vicioso pero realmente lo he intentado y no encuentro resultado. Tal vez no tengo tanta fuerza de voluntad como creía tener, y admito que soy una persona sedentaria y que espero a que las cosas me lleguen en bandeja. De oro si es posible.
